萍 水 相 逢

今年我本命，幸好大年三十那天晚上本人穿了红裤衩，2009年算是还不错地（将要）过去了。发文纪念一下~~

先说个煽情的吧，今年让我最最难忘的是3、4月份，爸爸妈妈第一次来德国看我们，那是我生命至今最美好的时光之一。在上海的时候，我甚至没什么时间和爸妈一起出门散个步（和朋友们在一起的时间，反而比较多），爸妈过来后，我们每天都三个人一起上街买菜兜风，在英国花园里，我妈呼吸着那里森林和流水的味道，感慨到她也半个世纪活过去了，居然都没这样放松过。 后来我们四口到萨尔兹堡一日游，老妈吃到了现做的当地冰激淋，她幸福的样子让我很开心。 机场分别的时候，那种撕心裂肺的感觉我没法描述，我看到我爸红红的双眼，听到他哽咽的声音，我爸三尺男儿，在他父母去世的时候都没哭过，但我见过两次他的眼泪，在电话里听到过n次脆弱的声音。妈妈那天在机场给了俺家妞一个emotional的拥抱，Heiko同学平时不会表达他的感情，但他把我老爸老妈当自己亲爹亲妈，这点让我感觉无比快乐。总之，无数次离别教会我珍惜，让我感受到亲情的分量，世上只有一双父母，大家好好爱他们。

再说今年的雷人事件吧。通过这些经历，我深刻体会到自己抗雷击能力不是平面而是立体地提高哇。

首先是两月份在巴黎，那个收银员用英语对我说“我只会说法语”，经典之句啊。在中国餐厅，Monique事先光彩照人地告诉我，如果餐馆工作人员看到有中国人去一定很开心的。事实证明，她错了，中国人喜欢胳膊往外拐，她没看到，餐馆里的小二对法国人那个亲切阿。轮到我们，当然我讲不来广东话是我不对，但他们一点笑容都没有也很过分哦。我和小二对话的过程，就像以前教Carsten中文，累啊，一耳朵的法语夹杂着广东话，后来我俩达成一致，下次再去巴黎，打死老娘都不去广东人开的餐馆了。

然后是在巴塞，呵呵，想象太美容易失望。我们住的好歹也是四颗星的，深夜突然所有的灯会自动亮起来好比白昼，墙壁更是薄如纸板，隔壁一点动静都像自己房间发生的一样，弄得我以为灵异事件突然降临。当然这些都是小意思，我本来打算买给亲戚的橄榄油在高空中不幸爆炸，不但衣服、书本，连一个箱子都毁了，还留了一小处油迹在DB的车厢里呵呵。

再说9月的时候回上海，通过赫尔辛基转机，出境时那位大哥把我的护照来回翻了n遍，然后问，“为什么你在欧盟出境时都没有敲章？” 同学，请问你是凭证上岗的么？我又不是移民局的怎么会知道？专业知识也太差了吧。后来他很意味深长地说，“以后一定要跟海关的人讲，让他们敲章。” 好的，海关的人如果真听我话那我是不是要被荣幸地邀请喝咖啡了。回来时我可怜的10公斤重的炸药包被赫尔辛基机场的工作人员翻个底朝天，还把我那一堆旺仔小馒头小核桃肉拖鞋速溶咖啡拿去x光了两遍，蛮好嘛，让我后面也吃得放心点，省得里面有三聚XX之类的毒素。再后面登错飞机居然也没人查到真的是雷中之雷，不过这样的经历让我多了一点唠叨的资本，呵呵。

前阵子面试一个职位成功，招聘广告上说“我们立即需要人”。我现在懂了，德国人说的“立即”其实只是个毛估估的概念，从我10月面试结束，面试结果是我打电话去催来的，2周后把材料寄过去，再过了2周，也就是这星期，我收到表格一张，让我回答“此人所会技能是否用于军事“之类莫名无比的问题。因为无从下手，我打电话，秘书说她帮我填写，2天后没消息，再打过去没人接听。没办法我只能打给面我的老奶奶，老奶奶说她刚度假回来，负责此事的是另一位先生，我可以与他联系。再仔细读表，我悟了，是德国人怕间谍。我也很荣幸，我只不过去做最基层的学生工，原来还有被视为间谍的潜质，哈哈哈。如果我是愤青，就会组织学生举办抗议Diskriminierung的游行。但我并不生气，我相信真爱，相信自由，但我不相信公平一说。世上没有公平，公平都是靠人争取来的。俺妞说如果他碰到这种事一定会在开头就翻脸，他摇着头说，“我搞不懂，真的搞不懂他们在干什么。”我说，“我也搞不懂，真的搞不懂。”其实有了去年那场吐血的为时半年多的申请学校经历，我是懂的，所以我一个礼拜之内打了n个电话，从前我是最不喜欢打电话的人，现在我进步了，应该讲是皮厚了，反正在我电话骚扰之后，秘书小姐通知我一切终于ok，下星期终于可以去上班了，擦汗。。
 
今年我还进化为两栖动物，也算半个小老板娘吧。当然，创业是很辛苦的，琐碎的事情很多，为了一笔小资金，可以等到人发狂。但也可以因为一个小小的成就而无比开心。现在刚开始，困难很多，但我学会了乐观，应该讲这是很大的进步，“世上本无事，庸人自扰之”。很多时候人都会把自己硬推进一个死胡同，其实再回头看，那些根本就不算什么。人活着就要快乐，本人前天翘课在家看周立波，饿了烧碗泡饭裹榨菜，阳光照进来，我觉得那种感觉就叫做幸福。

对于大海我一直心怀恐惧，在巴塞的时候，海水和天连在一起根本就分不出谁是谁。海滩上俊男靓女一大堆，个个都喜气洋洋，海洋催化着人们的兴奋神经。可是我，走在那条长长的海岸边，只想快点离开。

昨晚梦见自己在海边的一幢楼里，海那么蓝，当中还有小岛，我在楼梯上不停地往上走，但不知道走到哪里去，只知道面前的海水把我逼地很害怕，在梦里除了大海，其他都是灰色的。我也不晓得这个梦预示着什么，我一直都不喜欢蓝色，觉得这个颜色忧郁地很可怕，但我昨晚的梦，居然就是蓝色的--

晒太阳去了。。。

这几天听到了两个噩耗，一个是德国的国家队守门员，卧轨自杀了，他是非常优秀的球员，一直为汉诺威效力，转会一律拒绝，因为他的女儿死在汉诺威，原来他是个脆弱的男人，现在终于和女儿在一起了。还有一个是自己专业的教授，刚收到email，也走了。系里正在收集签名，在巴登为死者送别。冬天是个残酷的季节，多年前，我最亲爱的外公也是冬夜里发病，在一个阳光好的刺人的下午走掉的，14年过去了，那个下午看到的水平面般的心电图一直都在我的脑海里，成了永久的记忆。

生命何其脆弱，其他任何东西都可以再来，只有生命，没了就真的没了，所以要“生下来，好好活下去”。

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昨天俺娘说她“做了件好事”，因为在宾馆等阿姨的时候看到有个台湾老爷爷人老体迈，连出租车都下不来，在场那么多看客，就是没人上去帮忙（人性阿。。。），但是俺娘她冲上去帮老人下了车，扶他进宾馆，告诉他下雨路滑要慢慢走。 我老妈信佛，虽然她从小脾气就很暴，但是良心是很好的，老妈说人做事天在看，她在为自己积德。

我一直都为自己爸妈感到骄傲，虽然他们都是很普通的市民，我们家也没什么背景，但是老爸老妈从我小时候就一直言传身教，俺爹被人背后暗算了那么多回，还是与人为善，一直都是和蔼可亲的上海好男人；俺娘比较聪明，从来没人骗得到她。和谐的家就是一个人最好的支持，因为亲情带来的理解与和睦千金难买，是最具价值的东西。

开业至今，困难多的超乎我想象。本来，我一直认为自己完全不具备做Entrepreneur的资格，首先，我没野心，其次，我没勇气，最后，我其实很悲观。所以很多次，我反复问自己，想不想放弃。看到竞争对手的实力，面对太平洋一样浩瀚的难题，我受刺激地想跳楼。最安静自由的时候，反而是捧起书本啃数学的时候（我上境界了阿我）。得到了老太太的口头确定却等不来那一纸合同，同样等的我焦头烂额。这些乱七八糟的事情每天折磨着我，有时明明要做很多事，却不知道该做什么。

然后我男人说，不可以先否定掉自己。  我很好奇他身上的这种谁都不怕的基因是从谁那里遗传来的？ 总之，最需要鼓励的人其实是他，而他却反过来先安慰我。 我想了想，觉得自己犯了个根本性的错误，我一点都不成熟，在这个非常需要成熟的时刻。 一直都说女人需要站在男人背后支撑着他，我发现了这句话里面包含的意思。

进入旅游行业对我们两个来说都是很大的挑战，因为没接触过。但当年奥美也是靠两个人白手起家的。我很难形容那一刹那的感觉，就像全身突然冲了电（就是小宇宙吧），作为行业晚来者又怎么样，我承认狮子座的心不喜欢买任何人的帐，只是作为女性我一直把这种感觉藏的比较深而已。在探索和失败交织的过程中，我突然发现了一种自我挖掘的乐趣（狮子都是受虐者。。。），我以前不知道自己可以承受多大的压力，我以前也很喜欢因为一点p大的事先把自己贬低掉，现在我看到了这么做愚蠢的一面。妈妈说创业初期要啃三年的萝卜白菜，我还记得当时我和相公在上海两个人吃一碗盒饭的情景，那时候比现在难多了，我们都一起走过来。所以现在我什么都不怕，而且很多困难其实都是人想出来的，学了拓扑学之后我才知道就算是个空集都可以组成个空间，所以“不可能”这个词基本上也是不可能存在的，只要一个人不断地从失败中总结，不要放弃。《易经》说人要善于等待，但不是绝对静止的等待，我觉得太有道理了。

以上为自我励志 赫赫

昨晚从皮夹子里找出了一张小纸头，是高中时上心理课写的，今后的人生规划如何。惊讶地看到当年16岁的我规划到：大二找个男朋友，25岁结婚，27岁生孩子，30岁创业。    目前，现实没一个按照那张纸进行的，这也更加让我明白一个道理：计划是没什么大意思的。

因为有了计划，人就被束缚住了，在德国这个已经够死板的地方，我真的不想要在生活中再多重复那些死板了。楼上的破男人，我晓得他是搞电影的，也因此整天放他的音乐做修改，可以真的几天就重复一段音乐，听得我要奔溃。也因此我发觉这些人都很有做科学家的潜质--

再说最近，我得到了一份工作，是和专业完全相关的。为了它我给招工婆婆打了n多个电话，一直打到她回我电，还问我，“你是不是已经打了好多次拉？” 是的，学会争取自己想要的东西是老娘这几年学会的。

冬天到了，太阳露个脸，就不见了，地上都是叶子，我都不知道该怎么走路了，唉，冬天快点过去吧！

用了一个上午做的。。完全照着自己的感觉做的，用的是最简单的工具，因为我没有学过设计，做的还不够精致。不过我想通过它们传达一种想法，如果同学们经过看到，有什么建议，一定要留言提出阿！我万分欢迎的

年纪在往3字头的奔，说“成长”多少有点矫情吧，不过，我们这一代其实在拥有很多东西的过程中也丧失了不少，比如，对自己的探索，自己到底要什么，想怎么生活，有什么目标，等等。常常我都觉得自己的内心有两个小人在挣扎，一个希望安居乐业、平平淡淡，过小女人想过、该过的日子；还有一个小人，她不甘心做社会中百分之80的人每天重复的事情，她想冒险、做自己、实现非主流梦想。 大概每个人心里都是这样想的吧，有时安静、中庸的那个小人胜利了，于是人也就安于现状，做一时，甚至一世的平凡人。

每次从浦东出境，我都买一本Cosmo作为一年一度精神投资，就女性主题而言，我觉得上海滩上最好的杂志就是它。每一次都能给我带来6到9级不等的小地震。这次我看到一个很触动心弦的话题：去还是留？  Cosmo认为中国是最cool的地方，许多业界精英选择回到或留在国内。 我其实也有计划在若干年后回上海，不过由于前途未知，许多东西还是可变函数，目前我能做的是好好享受在帝国主义地盘的日子。其实我很感谢这段生活，在这3年里面，最重要的收获是有空间和时间与自己对话，由于社会群体分n多个流，随便跟着哪流都凭自己喜好，这种生活虽然缺少大把赚钱的暴富机会，但老实说我觉得是很充实的，最重要的是，我慢慢找到自己的个性在哪里，学会观察和表达。当然人际社会中游戏规则必不可少，但奔三的我现在慢慢以一种客观平静的心态看待这种事情，就像老表说的，只要不逾越道德底线，任何事物都是相对的，这是我们高中刚开始学哲学时就懂得道理。

话说这次回去，虽然我基本宅在家，但收获也不小。有一个问题困扰我其实很久了，只是从前我不屑于正视它：为什么有的人能活得滋滋润润，有的人却满口抱怨？  这次回家和阿姨闲聊，她是学化学出身的，现在创业于环保领域，算是小有成就吧。她说那些事业有成的50后、60后，许多都是经历了上山下乡，苦不堪言的日子，但他们大多刻苦好学，投入的是比别人多很多的精力和时间。

往往我们都只看到表面的风光——这也是人性，但背后的辛苦却常常被忽略，而这正是我现在很想了解的东西。比如在Cosmo里面读到中国智库第一女性把手王莉丽，起初我看到她的故事，认为上天太不公平，因为她不仅头脑聪明、事业有成，而且家庭美满，可以说是完美女性。但后来，作者写道她在美国期间所经历的种种困难，我开始明白，世上没有免费午餐（当然那些投胎技术好的人群例外），成功者的共性据我观察就是两个字：韧性。 在百分之80的人埋怨这那的时候，有百分之20的人节省了这笔时间成本，为改善困难做实在的努力。当然，努力需要机会，如果把握不住，也许就不会再来了，或者，当面对机会来临时那种“甘当平凡”的小人占上风成为惯性时，也许机会就真的永远不会光顾了。

说这些，并不代表我的野心有多大，只是站在25岁的分水岭上，我觉得有必要清理一下内心，考虑自己的方向。亦舒说过，“穷是一种心态。”比起缺少铜钿，内心的穷更可怕。现在我的面前有个很好的机会，并不想考虑日后会如何，目前这个充满挑战的阶段好像唤醒了我内心里另外那个典型狮子座的小人，脚踏实地，一步一步做好，过程对我来说是最重要的。

写下这些，勉励自己 慕尼黑下雪了，冬天都来了，冬天快点过去吧！

10月9号，回慕尼黑的飞机上，一个人都不想讲话，换了个位子，旁边没人，有个小姑娘横着睡，把脚踩在我的毯子上，也懒得跟她说什么，虽然那天早上是4点钟起的床，但就是睡不着。一头是家，很想；另一头也是家，也很想。好在这几年分别场合多了，我的心也坚强多了，每一次难过之后就感到自己的小宇宙顿时强大n倍，开始为下一次的重逢做好努力的准备。

到了赫尔辛基，海关要查我的背包，把里面的东西全部翻出来去做扫描。大姐阿，我这个是10公斤的炸弹包啊，我理这么个包容易么我。看着那个女人把我的东西一件一件拿出来像乡下人一样盯着看，我觉得太好笑了。好吧，只要没什么问题就行了。然后我准备转机。那个机场，混乱的像全世界逃难的人都聚集在此了一样，又乱又杂。毫不容易找到我的登机口，发现同时有两次航班在此登机，迷迷糊糊就进去了，检票时工作人员也没说啥，甚至登记前的广播都么有。等飞机门都关上了，机长开始广播时，我才知道原来这架飞机是开到哥德堡去的。吓了一身冷汗冲到空姐那说快放我出去，空姐的牛眼瞪了老大，再找来登机桥，我说了声谢谢就冲出去了。幸好还不算太晚，两个半小时后飞机降落在慕尼黑，一切景色都是熟悉的，耳朵里又有了德语的声音，看到接机的地方只有相公一个人站在那儿朝我挥手，将近20个小时后，我发现自己脸上又有笑容了。

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在上海的三个星期，基本都窝在家里陪父母，每天吃牛多的东西，估计也长了不少膘（不过这几天辛苦，大概又没了吧）。

庆幸当年写了日记，从乱七八糟的字上面可以看到当年那个自卑、傻里巴叽的我是怎么一步一步蜕变过来的。日记里面看到5年前的自己写道：“我当时还有没有智商阿？” 觉得很可爱，赫赫~ 也很佩服自己当年对爱的勇气，基本上我符合狮子座的多数特点：爱的很快，忘得也很快。 爱的时候奋不顾身，忘得时候不会后悔。 我要感谢那些ABCD们，给我机会自学怎么去爱。

还把相公发给我的陈年短信翻出来，原来他这根木头也曾经说过那么肉麻的话。哈哈哈。看着心情非常好。

从老爸的书橱里找到一本《易经》，大概也是年纪上去了，感到自己的知识比较匮乏，决定补一下人文哲理。对于古人的智慧，我一直非常敬佩，只是读书的时候没有很好地消化，那时也就是为了应付考试。现在发现，远古的东西其实有很多玄妙的地方，对当代人是有帮助的。关于《周易》这部书，是当年周王被囚禁7年时，观天感地写出来的，所以它以宇宙自然为家，提倡的是万物一体、阴阳平衡的观念。我个人认为每个在儒家文化影响中成长起来的人身上都有着“仁、义、通融”的印记，到了德国后这种东西文化间的不同凸现的更加明显，但我并不想把自己特别地归属到哪个文化中去，做一个“世界人”才是我向往的目标。不过知人不如先知己，我们这些人对自己的文化遗产其实了解的都不多，哪里还有本事和权利去了解别人的东西啊？

《易经释疑》的作者说，德国数学家莱布尼兹当年都是受《易经》启发而发明了二进制。我们读数学的都学过莱布尼兹的公式，对他也略知一二，不过令我感到惊讶的是，他那时居然对《易经》作过如此大的探索。这让我想起一句话：在真正的知识面前，没有国籍之分，因为知识是属于全人类的。

这些天看了报纸上关于《国家高度》的主题报道，慢慢感受到了时代的转变。忘了谁说了一句话：“国家的富强并不完全取决于它的财富，而在于情商。” 我觉得国学重新兴起是件好事情，昨晚和棠棠通电话，她说在读《论语》，她还是教体育的人呢。虽然我不在中国生活了，但我希望她能越来越好，这不是说在机场买免税品的中国人手里的袋子越来越多，而是人们对自己的文化能够抱以虔诚、尊重和理解的态度。余秋雨说：“法国大革命的贡献，是让理性渗透到每个欧洲人的生活中去。” 我想在我们自己的文化中，一定也有很多这样具有重大影响力的东西，只是需要时间被人们慢慢消化。

写到一半电脑居然出问题了，算了不写了，国庆快乐哈~

其实我是有点怕回乡的，因为很害怕离别的感觉，好在周五天气不错，转机在赫尔辛基，7年前呆了半天，印象里有着爽朗的天气，红砖墙，湖水，大风。总之，是个美丽的地方，北欧我的大爱~~

昨天俺妞对我说，我心情好、嘻嘻哈哈就是对他最大的鼓励和支持。 老实说，男人这种动物有时的确比较奇怪——简单的奇怪。而女人很复杂，最主要容易多愁善感。所以讲，两个人在一起，充分的交流是golden rule。

本地电台有个节目，让贫富女性交换生活一星期。本来觉得这档节目真的很婆妈，不过认真看了几档后，还是挺有启发的。富人为什么富，穷人为什么穷，都是有道理的。我觉得钱作为衡量标准倒是次要的，最大的区别在于对待生活的态度，穷人往往缺少勇气和信心，比如，一辆自行车坏了，穷女孩说：“我没法修，就让它去吧，我宁愿走路去上班。”富女孩闷得无聊，于是找人一起去地下室把自行车翻出来，居然也就修好了。穷女孩的妈妈不理解，车子既然坏了还要修它干嘛。而穷女孩的哥哥说，他妹妹还没有开始修，就先说了：“我没法修。” 自己首先否定自己，许多机会也就随之被否定掉了。电视上看到许多靠失业金救济的家庭，几乎都是一个样子，隔着电视这层媒介，人们已经可以感觉到懒惰、消极。而富人往往充满活力，敢于尝试，哪怕犯错。当然，世界上有很多东西钱买不到，穷人并不一定就过得不快乐——这样子的话，其实穷人也是富人。结论往往是，如果穷人乐于享受贫穷，并可以苦中作乐，那他就是富人。如果穷人无法满足贫穷的状态，为了1块钱而折磨自己，但又没有勇气走出贫穷，那穷人就只能永远当穷人。

有时候失败的原因只是在于自己首先否定掉了自己，所以最近，其实在我们决定创业的初期我就预料到了困难重重，在有些事情上面，我也是个穷人，昨天突然想到，我为什么还没有开始做就已经认为自己没法做？

路漫漫，大家都是铺路的劳动人民，虽然留不下光辉业绩，但至少，走过一次路就知道路该怎么走，而我以为，这个过程更加重要。

个么就互相打气吧~大家一起走脱贫之路